- У меня нет любви! все! любви не существует!!
- А у меня нет машины! все, плять, машин не существует!


У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!


Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?


Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!


Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.


Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.


Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!


А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?


Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!!!


Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!


Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!!


Ваш покойный слуга.


Меня в подворотне дубинками бьют,
держа пятернёю за ворот,
а город подумал-ученья идут.
Не слишком понятливый город...


Старость - не радость, маразм - не оргазм


Закройте рот с той стороны!


Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.


В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.


Три девицы под окном били уток кирпичом.


Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!


- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!


Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.


Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.


Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...


Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: "IN DOG WE TRUST".


Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"


К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?


Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.


Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.


Последнее слово техники - No Carrier.


Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.


Здешние "панки" мне в хиппи годятся.


Чувствую себя как рыба на седьмом небе


Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!


Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...


Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.


Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.


Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.


"Красная книга рекордов Гиннесса".


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.


В здоровом теле - здоровый нож


Экспресс-метод Анны Карениной.


Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.


Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.


Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.


Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."


В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"


Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?


В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!


Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."


xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))


Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.


домофон в 2 утра звонит (далее с ее слов):
я ваще не могу встать сплю на ходу но на 4 раз встаю. на автопилоте иду беру трубку грю кто. в ответ октябрьское рувд. я ваще понять не могу спросоня грю дак ноябрь уже. там начинается ржач какойто. я молчу они типа мы в 52 они вызов сделали у них домофон не работает


Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
-?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???


- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!!


- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал: "По-любому"


Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.


Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.


Ели ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.


"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"


Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.


Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!


Я не торможу! Я - анализирую...


Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.


Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.


Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.


Кто-то в историю входит, а я почему - то влипаю...


Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.


В глазах - обида, в руках - утюг.


Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!


Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!


Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.


Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.


Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.


Во мне было столько любви, что, если б рядом никого не было, я бы любил дверную ручку.


Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.


Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.


Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.


Верну мужа в семью. Надоел.


Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...


Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.


Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами


Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...


Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes


Подрастает юное поколение википедиков.


Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.


Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.


Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.


Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.


Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.


Верность - дело совести. Измена - дело времени.


Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.


"Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."


Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.


Только в России на вопрос - " Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ - " Да я просто раньше длинные волосы носил"


Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".


На душе словно кошек ебут...


На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.


Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".


Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...


- Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"


- У тя фильма 2012 случайно нет?!
- Не-а, нет! Но я знаю, где можно будет позыркать.
- Хде???
- Через два года. Причем бесплатно и в супер качестве!


- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!


Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.


- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинятся.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- на все

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...


Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат: ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит:
"Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"
Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!
DJ: "Привет отморозки!"
Зал: "УУУ!!!"
DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у".
Зал: "ХУУУУЙ!"
DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!"
Зал: "ОООЕЕЕ!!!"
Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь."
Молодой: "ОК!"
На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера.
DJ:"Хай ЛОХИ!"
Зал:"УУУУ!.."
DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"
Зал:"ЕЕЕООО"
DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "
Зал:"УХО! УХО!"
DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды.
А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!


Дневник ученика 5 'А' класса Кривоссыцкого Валеры.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот. Е. Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е. Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е. Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, , намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж. Е. Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. **олетова

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня со*сать. Ясно, солнышко?


Человек в маске и с пистолетом в руках врывается в банк.
-Все на пол ссукии!! На пол! лечь суки, все на пол!!!
Перепрыгивает через ограждение к кассирше и расстегнув ширинку и приставив ствол к её голове орёт:
- Сосать, сука!! Я сказал сосааать!!
кассирша выполнила требование....
Мужик снимая с себя маску: Ну вооот, а дома говоришь "я не могуууу, меня тошнииит..."


Мой кот по команде "КУДА, !?!?!" полностью меняет траекторию своего движения.